Ny innflyttet, medusa og liveshow?

I lpet av tiden jeg har vrt stille p bloggen har jeg smtt flyttet inn og tatt medusa! Hvorfor smtt? Fordi vi flytter igjen, haha! Ting er blitt bedre, jeg fler meg bedre. Det blir vel til det beste nr vi fr noe strre, ogs. Har egentlig ikke mye skrive om n, ville bare vise at jeg fortsatt lever.

Vurderer ogs ha et lite liveshow om en mned nr Rebekka har flyttet til Oslo, siden jeg ikke har pent kommentarfelt s kan jeg ikke ha en sprsmlrunde s jeg ordner det slik at man kan sprre oss ting p "streamen", k? K.

Overse hvor jvlig bryna mine er p bilde.

24.05.2015,13:11 Hverdag / (0) Kommentarer

teller dagene, jeg

N har mamma dratt , rommet mitt er vasket og pakket ut og festivalen er over, og det er kun fire dager igjen til jeg flytter til min kjre. Vet jeg maser mye om det haha, men snn er det. Jeg gleder meg, s da spammer jeg om det overalt og til alle!

Forresten, om det er flere som vil sende inn en leserhistorie som det s fint heter kan du kontakte meg HER!

Bilde er tatt av June.

10.05.2015,15:43 Hverdag / (0) Kommentarer

et nei er et nei!

NB: Dette er ikke noe jeg har skrevet, jeg har kun rettet p det og gjort det om til bloggens "skrivemte". Jeg fikk en foresprsel om poste dette, og selvflgelig kan jeg det. Dette er et viktig tema, og hun trengte det.

Det komme frem og fortelle pent om seksuelt overgrep er en skremmende ting. I de fleste tilfeller blir man som oftest ikke trodd p, spesielt ikke av jevnaldrende. De er de verste. Det man ikke vet er om de faktisk tror p det, men bare vil bryte deg ned fordi de ikke liker deg eller om de ikke tror p det fordi det er s mange som lyver om voldtekt.

Du fortjente det. Det er din egen feil. Du er syk i hodet, hore.Er bare en liten del av det man fr slengt i trynet nr man kommer frem. Det er det som gjr det s skremmende. Hvordan blir folk se p meg? Blir folk tro p meg? Hva blir folk si? De skumle tankene som fr en til tenke seg to gang om fr de pner seg. Det er nervepirrende og skulle avslre noe s personlig for alle. Som kle seg naken for alle se. Det er oftest den fornrmede som blir hatet p og sett ned p. 9 av 10 overgrepssaker blir henlagt og straffen for det er ikke s stor heller. Det er ikke en sikker sak at den etterlengtet rettferdigheten blir servert p bordet fordi bevisene m vre sppass sterke. Selvflgelig er det lite skummelt for gjerningspersonene da. Fordi de fleste slipper unna! Uansett om overgriperen blir dmt er det folk der ute som aldri blir tro p det.

Voldtekt har blitt til noe som normaliseres. Er det fordi voldtekt er noe som skjer daglig over hele verden? Han er uskyldig til det motsatte blir bevist. Det gjr hele prosessen tyngre. Blir han dmt? Fr jeg endelig komme meg videre? Bygge meg opp fra det her? Blir saken henlagt blir sannheten sluppet ut til alle. Sannheten som automatisk blir til lgn nr ikke engang politiet og retten trodde p deg. De har ingen anelse om at for noen er det bare begynnelsen p en tyngre tid.

Andre m slutte dmme de som tr snakke ut og anmelde det. Mens andre m slutte g rundt og fortelle alle at man har blitt utsatt for voldtekt, men aldri anmelde det. Det er ingen som tror p deg nr du sitter p senteret med et smil om munnen og sier du har blitt utsatt for noe s grusomt. Seksuelt overgrep er en alvorlig sak. Man skal ikke lyge om noe som faktisk delegger liv.

Vet om en jente p 15-16 r som for ikke s lenge siden slo opp med typen, hadde sex med en annen fyr samme dagen. Etter noen dager ble hun sammen med typen igjen og gikk da rundt p senteret og sa til alle at hun var blitt voldtatt og skulle anmelde det. Nr det igjen ble slutt med typen s trakk hun tilbake det hun hadde sagt og innrmte at sexen var frivillig. Jeg blir veldig provosert s jeg m sprre.. I hvilken verden er det rett lyge om andre p den mten? Voldtekt er en kraftig anklagelse og straffbart lyge om. Forstr du konsekvenser av det? Jeg har blitt voldtatt og flere venner av meg har blitt utsatt for det samme. De fleste har ikke turt anmelde det. Jeg turte svidt anmelde det - nettopp p grunn av at jeg var redd for ikke bli trodd p. Jeg var redd folk skulle finne ut av det og kalle meg for en lgner. Vi vil ikke bli sett p som lgnere?

Folk normaliserer seksuelt overgrep og forstr ikke alvoret fordi det skjer s ofte. Fordi de fleste mener det er offerets feil fordi vi tenner den andre fors takke nei til sex. Man skal kunne kysse, flrte og ta p hverandre og samtidig fle seg trygg p at det ikke ndvendigvis frer til sex. Man skal kunne dra p besk uten at det skal vre hint om sex. ET NEI ER ET NEI og klarer man ikke akseptere avslaget s skaff deg hjelp for da sliter du tydeligvis med usikkerhet og rejection. Ikke bare bryt deg innp en annens kropp p grunn av din egen egoisme - Ha litt selvkontroll!

Jeg vet om en del jenter som aldri har turt snakke ut. For noen er det en mte beskytte seg, mens for andre er det enklere fortrenge det. Ikke at jeg vet alle grunnene 100% sikkert for jeg kan ikke snakke for alle, men jeg har vrt der. Jeg var livredd for anmelde det. Prvde overbevise meg selv om at dette var noe jeg bare overreagerte p. Jeg la opp til det selv, s dette er ikke noe han kan straffes for. Jo flere dager som gikk, des tyngre ble det. Trene flere og minnet av det verre. Jeg prver ikke bry meg om det andre sier til meg, men noen av de er bare s ondskapsfulle.. Jeg vet best hva som skjedde, hva jeg tenkte og flte. Ingen andre kan si hvordan det var for meg, men de fr meg til krype inni en mrk hule. Skjule meg og fle avsky overfor meg selv. Det er jeg selv som er den slemme her. Hver gang jeg ser meg i speilet ser jeg en delagt jente. Jeg er ikke verdt en dritt. Gjr han en tjeneste og bare ta livet av deg selv. Jeg er ikke bra nok. Er det ikke trist? S mye kan noe andre sier og gjr delegge selvflelsen til en annen.

Hvorfor skal en jente som har det ille nok fra fr, skamme seg enda mer? Hun prver tenke at det ikke er hennes skyld, men dere fr henne til fle seg forferdelig. Er ikke det galt? Er det rettferdig? Hvem er egentlig den slemme?


07.05.2015,18:01 Kulde, sorg og tanker / (0) Kommentarer

A brand new day, we will embrace

07.05.2015,13:46 Hjertesaker / (0) Kommentarer

jeg trenger en forandring | update

Vet ikke helt hvor jeg skal begynne. Jeg har det ikke bra med meg selv for tiden og sliter veldig mye med bde det ene og det andre, jeg trenger at ting forandrer seg, p alle verdens mter. Snart kan jeg dra fra skolen og vre med kjresten min, men jeg trenger ikke bare en forandring nr det kommer til min helse, men ogs utseende mitt.

Jeg nevnte at jeg skal ta medusa snart, og at jeg n faktisk har bestilt time for bleke hret mitt. Norge har ftt inn det fantastiske produktet til bleking s forhpentligvis gr det lettere f det slv n. Jeg trenger fle meg bra igjen, jeg trenger f bedre selvtillit. N er det ikke altfor lenge igjen til 19 rsdagen min og om jeg er heldig kan jeg kanskje enten ta en ny tatovering, f fangs eller endelig fikse meg alverer. Det virker s teit at det er noe jeg trenger n, overfladiske ting, men snn er det n blitt og jeg fler jeg m gjre noe med det fr jeg velter mer.

Jeg vil sjeldent ut offentlig nettopp fordi jeg ikke eier noe selvtillit, noe som trigger frem mer angst. Ja, jeg vet at ingen egentlig gir seg en faen i hvordan jeg ser ut nr vi er ute gr i Oslo, men fortsatt s vet det ikke, p en mte. Ga det mening? (ikke det at dere kan svare p det siden kommentarene er stengt, ha-ha)

S, n til en liten update om hva som kommer til skje de siste tte dagene mine p skolen, hva som har skjedd og andre saker og ting.
De fine bildene her nede er tatt av June, som var her med to andre jenter for lage en dokumentar til eksamen(?), s de var her i et par dager tok bilder og filmet meg. Noe jeg fant veldig koselig. Tror nemlig jeg trengte andre ansikt enn de her p skolen.

N er det jo ikke mange dagene igjen s den 9. Mai har vi Heimtunfestival igjen, vet ikke om jeg har skrevet om det fr jul, nr vi hadde den frste Heimtunfestivalen. Vi i klassen skal vise frem ting vi har laget, bde spill og cosplay. Kommer vel ikke som et sjokk at dette oppleves som ekstremt stressende for meg? Heldigvis for meg kommer min kjre Mor hit da, s kanskje jeg klarer holde hode klart og ikke f sinnsyke meltdowns. Kanskje jeg fr tatt bilder om jeg ikke allerede har pakket ned laderen til kameraet.

S, sm ting- Jeg laget ny Facebook profil for starte p nytt, igjen. Denne gangen vil jeg faktisk ha minst mulig mennesker fra Karasjok i vennelista. Dette er ogs en forandring jeg har trengt og fortsatt trenger srt. Jeg trenger, m og vil legge Karasjok bak meg. Jeg er ferdig, jeg skal ikke tilbake, og dessverre har jeg da ingen interesse for menneskene der heller. I flge IP adressene p kommentarene som gjorde at jeg stengte kommentarfeltet kom fra Karasjok, noe som gir meg enda strre grunn til ha f derifra i livet mitt n. Jeg trenger ikke dem, de trenger ikke meg. S enkelt er det. Egoistisk? Ja, mest sannsynlig, men jeg er p det punktet hvor jeg ikke bryr meg mer. Jeg m gjre det som er best for meg selv, for det er jeg som kommer frst i livet mitt. Man kan velge ta det personlig eller ikke, men det handler rett og slett om meg og mitt beste.

Snn, n vet dere det. Vil bare minne p de som gjr at jeg hater menneskeheten mer- jeg koser meg med at dere ikke kan skrive dritt til meg her. You scums. Sorry not sorry. Nr dere tydeligvis trenger slenge dritt s er det, det dere er. Kiss my ass and don't have a nice day or life.



06.05.2015,12:47 Kulde, sorg og tanker / (0) Kommentarer

snart er det over

tte dager igjen og jeg har endelig fullfrt noe. Om tte dager flytter jeg inn med kjresten min og jeg kan endelig vre lykkelig igjen, for nei her er jeg ikke lykkelig. Jeg er deprimert, og i det siste har jeg bare falt lenger og lenger ned. Det er kjempe lite som gir meg glede n, og det lille som gir meg glede er han og alt vi gjr sammen. Bare vi er i samme rom, vi trenger ikke snakke eller gjre noe sammen, men vi er sammen- DA er alt riktig.

Jeg har hatt godt av dette skoleret, men n mot slutten har det vrt for mye stress og nedturer. N er det nok, n trenger jeg bli ferdig. Jeg har blitt drlig fysisk fordi psyken er drlig. Jeg har vrt sekundet fra svime av etter en lang dag, men jeg rakk legge meg ned. Jeg er kvalm og svimmel, som i flge lege er pgrunn av stress og en drlig psyke. Jeg vil bare sitte p rommet og vre i fred, for ellers skjer det for mye. Jeg trenger ro n. Dagene gr dessverre ikke fort nok og jeg skal innrmme at trangen til vre mindre snill mot meg selv, den er der og den blir bare sterkere. tte dager s har jeg det jeg trenger for ha det fint.



Bildet er tatt av June.

06.05.2015,11:02 Kulde, sorg og tanker / (0) Kommentarer

Nlaea Somby
20 r, fra Karasjok

Jeg blogger om livet mitt og mine utfordringer i hverdagen med Asperger Syndrom, angst og depresjoner.


"In the end there doesn't have to be anyone who understands you. There just has to be someone who wants to."



Sk i bloggen

hits